Comment j'ai euthanasie mon compte Meetic !

Publié le par Lone Ghazael

  • Ou comment j'ai euthanasie mon compte Meetic !
    En 3 étapes
    1- un désabonnement officiel auprès de l'opératrice qui vous demande "sans vouloir être indiscrète, pourquoi ne souhaitez-vous pas renouveler votre abonnement ?" Qu'est ce que vous voulez répondre à ça ! Les mecs sont trop nuls, pas assez inventifs ou carrément rasoirs ... je suis restée politiquement correcte et répondant un gentil " je n'ai pas le temps en ce moment"

    2 - j'ai rédigé une annonce sans queue ni tête (et c'est un jeu de mot) à vous de juger:
    "Mon annonce a été supprimée, allez savoir pourquoi !? Il doit y avoir un détecteur intégriste pour textes mystiques à tendance acide.
    C'est pourtant Noël, mais il n y a plus de neige et tout ça sent le sapin. Même que j'ai les boules, je n'ai même pas eu mon gars en chocolat ! TOUT PART EN C*****s, et les mecs en manquent sévère par les temps qui courent...Ben à force de gommer les différences, on vit dans l'indifférence des venus/mars et tout et tout
    Hé ! hé ! à ce propos ça vous dirait de créer un dico venus/mars....;un truc de p'tit Bébert pour se parler meilleur.
    Moi je trouve que ce site ressemble à La Redoutable : il faut choisir longtemps, essayer souvent avant de commander le "Jean" slim à taille haute ...
    Et quand le produit ne plait pas sur soi, on finis par le renvoyer et sans délais. Il faut dire monsieur qu'ici c'est moins bien que Tardy ; y a pas de contrat de confiance, ni de service après éventé.
    Bon tu me suis jusque là ... quelle patience, tu tiens le bambou !

    Après 5000 visites, de 2000 flash et quelques 500 e-mails, je m'offre le droit de faire ma star et de fixer quelques critères :
    - sans photos s'abstenir : je ne suis pas aveugle et mes yeux ont besoin de servir
    - les relations à distance (province et banlieue éloignée) c'est vraiment pas ma tasse de thé
    - les « tchat » à n'en plus finir, les mystères qui en ont même pas l'air, même combat
    - les speed messages c'est comme le fast food, ça ne me fait pas saliver
    - le style littéraire "texto/sms" j'en ai dépassé l'âge ... et ça me fait gerber

    Gente damoiseau, si tu es arrivé jusque là sans me traiter de p*** ou d'em***** tu es fort, et si tu réunis quelques critères (cf. mon idéal), ça chauffe
    Alors là si tu arrive à me faire rire et que tu as compris le second degré et le concept du 3e sous-sol, ça peut devenir carrément bouillant
    Il ne me reste plus qu'à prier pour que cette annonce passe le barrage de "white spirit" et vous souhaiter une belle année 2000 "oeuf" ... sans crise de foie

    3- je mets une photo moche, vous savez celle prise la fourchette devant la bouche, la salade entre les dents avec les yeux qui louchent. Justement celle que je hais mais ché mêmepaspourquoi je l'ai gardé ... en me disant, peut-être, "on ne sait jamais, ça peut servir" ... CQFD

    Pour l'instant le compte est encore sous respirateur artificiel en attendant le baiser du prince charmant qui le réveillera... à moins de prendre mon courage à demain et me décider à enfin embrasser ce vieux crapaud baveux en espérant que la magie opère ... c'est Noël ou biennnng ?!!?
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